Yo creo que algo así como 1/4 de mi dia lo utilizo para pasear por el mundo de los blogs y la mayoria europeos, pero nunca se me hubiese cruzado por la mente hacerme uno..
Y acá estoy, una vez más caí en el mundo del Blog... pero desde adentro...
Después de dossemanas… los abrazos regresan por una noche a nuestros cuerpos. Los besos nos envuelven y las caricias se pegan a nuestra piel…recordando…memorizando tal vez…
Siento sus manos de nuevo en mi rostro… y ésa mejilla acercándose a la mía cada vez que me abraza… Pero a pesar de todo… noto distancia… un muro quizás… Le hablo de intentarlo de nuevo… sin discusiones… poniendo ambos de nuestra parte. - Tú tienes que cambiar más que yo... – Pienso; bien… cederé… no quiero ser yo quien comience la guerra ésta noche… Pero comienza… en el momento en que planteo soluciones para vernos, o simplemente pasar tiempo juntos… llega el problema.Y entonces me cuestiono, que diablos quiere de mi. Si tanto le asusta el fracaso, si tanto miedo le da que nos salga mal…si tanto me quiere pero no se arriesga… ¿qué demonios es todo ésto? ¡¿a que estamos jugando ?!...
Ayer me dieron la baja. Y es que ya no sé si es la ansiedad producida por todo esto… o simplemente es él quien va a terminar conmigo. Vuelvo a los médicos… porque si… porque me siento muy débil para llevar ésta locura sola.
Quiero a ésa persona que hace dos semanas me suplicaba que le diese aquel abrazo
Ésa persona que me intentaba convencer para que confiase en sus sentimientos…
Ésa… que me sonreía y me besaba como si fuese el último beso… Ésa… que aquellas noches luchaba porque yo le creyese… Y hoy… hoy que consigo creer todo aquello… hoy no sé que diablos quiere de mí…
No sabe como me encuentro realmente… Tampoco se lo quiero decir...… Cualquier comentario dice que le hago sentir culpable… Que ironía… si supiese en verdad …
((P. de J. ))
Pero puede ser que siempre encuentro justo lo que encuentro? Bueno, a decir verdad "no siempre"... Hablo de los blogs nada mas...
Ayer, en mi estado de insomnio total, aquel que me mantuvo durante horas mirando el techo y pasándome hielo en el brazo después de aquella quemadura, los minutos se alargaban hasta el extremo.
Las preguntas a respuestas que aún no conozco, encuentran sitio en mi insomnio, aquellas preguntas visibles o enmascaradas que están en una eterna búsqueda. Pero no todos somos iguales, supongo que hay personas que aceptan una respuesta sin buscar mas, sin darle vueltas al asunto. Otras en cambio, buscamos sin parar... curiosas, intranquilas, con la permanente sensación de que hay algo más, de que mañana puedo encontrar algo más de lo que conozco o tengo; lo cual me hará sentirme viva!
Por eso leo entre lineas, encuentro señales en la vida, quiero saber más de todo lo que encuentro, esas coincidencias al hablar y las respuestas de otros que tanto me asombra que solo puedo contestar "estaba pensando lo mismo" / "me leíste la mente" / "donde estas? atrás mio robándome mis pensamientos?".. Esa química que hay entre dos personas en los pensamientos es lo que me apasiona del otro lado.
Sigo pensando.
Rozando el hielo sobre mi piel.
Esperando que alguien sane la herida.
Ansiosa por recibir sus noticias.
Hasta que mis ojos se van cerrando, el dolor ya no es dolor, y el sueño me vence...
Problemas familiares, económicos y de salud!.. Algo más?..
De amor no puedo decir nada... Por suerte hace mucho que no tengo ese tipo de problemas... y no crean que porque estoy felizmente enamorada, sino que todo lo contrario.
Ayer por la noche se me cayó un tupper con agua hirviendo sobre el brazo... lo que putieeeeeeeee!!... Toda la noche renegando con el hielo que se me derretía, con el gel refrescante que dejaba de aliviar, así hasta las ocho y media de la mañana, cuando pensé en ir hasta la farmacia a comprarme algo que me aliviara.... Pero hasta la una de la tarde no conseguí la fucking crema "Adermicina" que logró calmarme la quemazón hasta las cuatro de la tarde, momentos en los cuales, finalmente pude descansar!
Pero el día de mierda seguía ocurriendo... no viene al caso ahora seguir recordando, sino decir que ese "Mital Angel, Mitad Demonio" que alguna vez cuidé apareció en los hombros de mi hermano a merendar... ¡Que felicidad que me trajo!...
Lo amo ♥ al Pequeño!!!!!!!!!!!!!
12 de mayo de 2010
Hoy me siento así, terriblemente perdida!...
No sé para dónde queda el norte, ni para donde queda el sur...
No sé si reir o llorar...
Ni siquiera sé si estoy con los pies en la tierra, o más en el cielo que nunca!...
La pregunta es...¿A qué se debe? o ¿ A quién tal vez...?
Siempre creí que era mejor abrir el paraguas antes de que se largue la tormenta,
y evitar que la lluvia me moje poco a poco,
hasta estar completamente empapada...
Siempre lo comparé con los momentos vividos el episodio del paraguas...
Tan precavida fui, que a veces considero que no viví como hubiese querido,
que no disfrute lo que venia a la par mía,
que sólo pensé en el pasado,
en aquellas situaciones odiosas que me trajeron aparejado tanto daño
que a veces, tan solo algunas veces, creía no haberme recuperado, creí no poder seguir adelante...
Hace un tiempo lei algo así como...
Es mejor no pensar en el pasado. Ni en el futuro. Si te recreas pensando en cosas que te han pasado o podían haberte pasado o quieres que pasen te quedas embobado y lo que pasa es que no pasa nada...
Y era exactamente lo que me sucedia, Nada!
Hoy creo que vale la pena vivir sin meditar demasiado,
sin sacar conclusiones a las cosas,
sin martirizar esa cabeciiita que llevo pegada al cuerpo,
sin controlar cómo pienso, actúo y siento,
porque ahi es cuando controlo mi propio destino,
y justamente eso, es lo que "no quiero"
"Hoy me Como el Mundo"...
y acá estoy con el paraguas en la basura,
esperando que llegue la lluvia para poder empaparme en ella,
disfrutar de lo hermosa que es la vida,
y de los segundos que pasan tan rápido,
que aunque no los pueda agarrar, deseo aprovecharlos a mi manera,
a esa manera que siempre le supe dar la espalda y esta vez le dije que No..!
Vamos a Brillar Mi Amor, Voy a Brillar Junto a Ti Vida...
La noche de aquel sábado ha estado espléndida… no sólo la noche, sino la compania que compartía conmigo ese vino helado dulzón que tanto me gusta. Ese que me hicieron probar hace ya más de cuatro años en un hermoso restaurante con gente querida, pero eso es lo que menos viene al caso en este preciso momento, sólo lo comento porque se me cruzó por la mente.
A orillas de el vacío, el cual algunas veces he querido transitar en momentos de mi vida… Esas copas de vino brindaron por las mismísimas manos que las tendían, por quien más sino?
Esas horas transcurridas en quien sabe que espacio del tiempo, fueron momentos oportunos para hablar de todo, pero no con cualquiera, sino con “esa” persona. Aquella que sabe decir la palabra justa en el momento indicado, aquella que te da un empujoncito para que te largues a vivir ciertas experiencias que ocupan nuestras vidas, aquella que incondicionalmente está cuando menos lo imaginas y en la cual tengo plena confianza.
Faltan un poco más de un mes para que se cumplan 33 años de aquel 16 de Junio en el cual una familia, un pueblo, un grupo de amigos fue destrozado....
33 años de ausencia, de recuerdos que no paran de venir a la mente de cada uno de aquellos que tuvieron la oportunidad de conocerlo, y saber realmente como era; no como aquellas mal paridos que interrumpieron en su hogar para llevárselo y nunca más darle la libertad. Aquella libertad, de la cual le fue despojada en tan solo unos minutos y nunca pudo recuperar.
Hoy recuerdo momentos como aquellos, en que compartí mi historia mientras cursaba 1º año de la secundaria, como cada 26 de Marzo, como cada canción que conmemora a aquellos 30.000 en los cuales está "Él".
Ojeo y Ojeo esa carpeta que armé aquella vez donde compartí con mis amigas mi historia, donde cargué de significado cada papel que en ella incorporaba. Cartas al Jefe del Ejercito, Ministerio del Interior, Gobierno de la Provincia de Buenos Aires, Armada Argentina, y hasta al hijo de re mil puta de Jorge Rafael Videla. Pero esas cartas no son en las cuales me interno a leer, sino aquellas en que amigos y familiares recuerdan a mi abuelo como persona, como aquel Maestro que tenía la vocación de formar almas , tan honesto, consejero, inteligente, amante de la vida, respetuoso de los derechos de los demás.
No paran de correr las lágrimas en mis mejillas al intentar imaginármelo.
Y pienso en “Ella”, la cual día a día me asombra más… su valentía, perseverancia, fuerza y vitalidad que hacía que estuviera viva por sus seis hijos, aquellos que tenían entre 15 y 3 años. Por ellos, y por la búsqueda que nunca abandonó, porque pasaban los días, meses, años de dolor y aunque las respuestas siempre fueron negativas, nunca supo bajar los brazos, buscó y buscó hasta su último aliento.
Que hubiese pasado si hoy, 5 de Mayo, hubiese podido recordar a mi abuelo por recuerdos que tengo en la memoria y no por imágenes estancadas en fotografías que no se mueven, no se ríen, no comparten, no aconsejan, no escuchan, no miman, no lloran, no abrazan, no cuentan cuentos, ni te va a buscar al jardín.
Fotografías, en las cuales se retratan momentos en lo que “yo” no estuve.
Anoche no podía conciliar el sueño, mientras me viniste repetidas veces a la mente... Al intentar cerrar los ojos, sólo venían a mí imágenes de aquellos recuerdos, de aquellos veranos. Hasta que una lágrima paseó en mi mejilla, haciendo que vuelvan a mi mente aquellas tardes que me he pasado recordándote, mientras un lago de lágrimas inundaba mi colchón.
Ya van a ser diez años de tu ausencia, hace meses que te lloro, días que te sueño, horas que te pienso y minutos que te aclamo.. Te necesito ♥
